Voltar...

Voltar aqui... e abrir uma página nova... uma página em branco... é ficar a olhar para ela sem saber muito o que escrever... e olhar o ecran sem saber o que fazer... como se nunca o tivesse feito... a verdade é que o fiz durante anos... durante anos escrevi neste diário... das coisas mais insignificantes, aos momentos mais marcantes da minha/nossa vida... foram anos de partilha... anos de tantas palavras... correram rios de letras por aqui... e hoje continuo a olhar esta página como se fosse a primeira vez... será???

Dias passaram... semanas... anos... muitas coisas aconteceram... uma boas... e outras que me deixaram de rastos sem coragem para me levantar... as miúdas cresceram... estão cada vez mais lindas (óbvio, né)... Às vezes olho para elas e penso "boa... estás a fazer um trabalho fantástico... elas são seres humanos maravilhosos"... outras... bem outras tenho que respirar para não as "afogar na banheira"... mas amo-as mais que tudo... são o maior e mais valioso presente que a vida me podia ter dado... 

Há sete anos regressava (aqui) ainda sozinha... o moço ainda ficava... hoje sabemos que ele tem que ir novamente... mais perto é um facto... conversamos muito... afinal elas cresceram... decidimos que eu ficaria com elas...  mesmo depois de já termos decidido, a opinião delas é muito importante e tem que ser ouvida, perguntamos à mais velha o que ela achava... ao que ela respondeu "mãe... não quero recomeçar tudo de novo... e saber que mais tarde, tenho que deixar tudo para trás... mas se achares que devemos ir, vamos"... a pequenina (pequenina... já tem 12 anos e 1,57) respondeu "mãe faz como achares melhor para nós... mas eu gosto tanto das minhas amigas"... ficamos contentes que apesar das raízes que já criaram aqui querem-nos seguir para onde formos... mas também percebemos que aqui está o mundo delas... e elas são o mais importante... a palavras delas tocaram este coração de mãe... mais uma vez a aprender com elas... estão crescidas... mesmo crescidas...

O tempo passa... e eu não consigo pará-lo... 

Ao fim de tanto tempo...

Porque é que a vida é tão complicada??? Porque é insiste em tirar-me o tapete debaixo dos pés??? Porque é não é simplificado??? Porque não traz instruções??? Porque é que não vem com mapa ou GPS???

Estou completamente perdida... sem rumo... sem direcção... não sei o que fazer... como fazer... ou sequer fazer... não sei...

Porque é que quando tudo está encaminhado para dar certo... afinal dá tudo errado??? Porque é que quando tudo está bem... fica mal???

Porquê???

Talvez...

Esta semana ele disse-me que talvez precisasse de ajuda psicológica .. ando muito nervosa... tive dois "ataques histéricos" sem motivo aparente... entrei em pânico (literalmente) porque o meu "tócarro" não apareceu, e isso fez com tivesse que arranjar alternativas nesta cidade linda mas que tanto me assusta... e isto foi o inicio... não quero ir ao médico... não quero ajuda... estou infantil e inconsequente!?!?!?!? talvez... mas não quero... eu conheço-me... infelizmente sei o que se passa... e não quero chegar onde eu sei que "isto" me pode levar... 

Sim... ando mais irritadiça... sim ando sensível .. ainda não assimilei mais esta mudança na minha vida... o mesmo trabalho, mas noutro lugar... um lugar mais bonito... mas mais distante ainda... gosto do sitio... gosto dos ares... gosto do edifício onde trabalho... não gosto do tempo que perco... não gosto ter que apanhar três transportes diferentes... não de ter que correr ainda mais contra o tempo... e sei que enquanto eu não aceitar esta nova rotina, vou ficar assim... é mais uma adaptação (que ainda não está a correr bem)...

Hoje mais uma vez aqui estou eu... em pleno sábado a trabalhar... Ratão está em casa... as miúdas estão na terra de férias... e mais uma vez sinto-me a jogar um jogo com a vida e que estou a perder para ela... 

Elas, as Férias e o Tempo...

Aí vem mais umas férias escolares... parece que ainda ontem elas vieram das férias de verão... e já estão a ir para a terra passar a Páscoa... cada vez mais sinto o tempo a fugir-me por entre as mãos como se fosse água... sinto-me a perder o crescimento delas... sinto-me demasiado absorvida em tentar "sobreviver" e isso faz-me sentir que estou a perder tanto... 

Elas crescem a cada dia que passa... todos os dias uma coisa muda... estão tão diferentes... já não são bebés... têm conversas tão diferentes... às vezes releio este blog vezes sem conta... e recordo coisas que já nem me lembrava... num segundo são as melhores amigas... no outro quase que se matam... coisas de irmãs bem sei... e tantas vezes me culpo por não ter paciência quando entre elas rebenta a "quinquagésima" guerra mundial... sinto-me a perdê-las... talvez esteja a exagerar como diz Ratão... talvez porque é fim-de-semana e esteja a trabalhar e eles em casa... talvez porque elas vão duas semanas para a terra e eu já esteja a sentir falta delas... talvez seja TPM... talvez seja do tempo que nunca mais pára de chover... talvez... 

…

Sinto como se tivesse um mar para chorar dentro de mim… no entanto as lágrimas não caem… sinto que toda eu sou um nervo só… sinto que quero chorar por tudo e por nada… mas as lágrimas teimam em não cair… sinto-me cansada… mas não posso baixar os braços… sinto-me derrotada… mas não quero perder batalhas… sinto-me irritada… mas sorrir sempre é o meu lema… tem sido complicado estes dias (semanas)… mas todos os dias é um novo amanhecer… e com ele amanhece a minha esperança de que tudo mude… que eu mude… que o mar desagúe e elas rolem e eu volte à minha tranquilidade…

Há coisas...

Há coisas e coisinhas que me cansam a cada... se muitos reclamam por falta de trabalho... eu reclamo por excesso... é demais... e depois há coisas que me chateiam... como por exemplo a falta de organização... chateia-me muito... muito mesmo... "tem que se fazer tudo ao mesmo tempo"... e de preferência sem folgas semanais, que dá muito mais jeito... pois... mas a mim não dá jeitinho nenhum... portanto vou fazer uma coisa de cada vez... e continuo a querer (leia-se precisar) das minhas folgas... sim que eu sou humana e preciso de descansar corpo e alma... estou cansada, muito cansada... e acima de tudo farta de tanta "incompetência"... mas quem sou eu!?!?!? "raia miúda", portanto esquece lá isso... Sim eu sei, que tenho que agradecer o facto de ter um trabalho... já o ouvi várias vezes... mas isso não faz com que fique menos cansada ou menos irritada com algumas coisas que me rodeiam... 

Sim... vim para reclamar... aliviar a alma... e vou-me repetir... estou cansadaaaaaaaaa...

Ora bem...

Ontem a BG lá foi ao médico (ou melhor, Ratão levou-a)... os pulmões estão limpos apesar da tosse... não precisa antibiótico... ficou só pelo "Aérius"... e aerossol só com soro de manhã e à noite para limpar as vias respiratórias... menos mal... 

Hoje... levantei-me com dores no corpo... levantei-me quinhentas mil vezes de noite, sabe-se lá porquê... até o pão pus a fazer eram quase duas da manhã... a minha taquicardia também deu sinal de si, haja paciência... e Sr. Ratão hoje também deve ter acordado com os pés de fora, ou então está em TPM, porque acordou com um humor de cão negro... enfim... deve ser do tempo... rás parta o tempo.... 

Grrr...

Ando assim um bocado para o irritadiça com as pessoas... ultimamente algumas pessoas enervam-me... haja pulmões para respirar fundo muitas vezes... o que vale é que amanhã é terça... e depois é feriado... é que enerva-me um bocado as pessoas que têm a mania que têm sempre razão... não quero que todos tenhamos a mesma opinião sobre os assuntos, porque como diz o ditado "cada cabeça sua sentença"... mas calcar a opinião dos outros e tentar ridicularizá-la... e até fazer valer a sua opinião mesmo quando ninguém lhe perguntou... 

Pronto... hoje é segunda... estou de mau humor porque me levantei as cinco da manhã... a BG está doente... deve ser por isso que estou assim irratadiça... deve ser... 

Efectivamente...

Efectivamente... eu devo ser a pessoa mais palerma ao cimo deste mundo... que não aprendo com os meus próprios erros... e que faço uma misturada e depois pimba... bato com a cabeça e não há volta a dar... porque fico magoada... não o consigo esconder... e não volto a ser o que era antes com quem me magoou... 

Isto porque quando mudei de departamento (há cerca de um ano) conheci uma "miúda" de quem gosto muito... e com quem partilhei alguns momentos... e de repente do nada... levo com a bomba de que uma simples brincadeira com a capa de um livro, foi uma tempestade na qual se deu ao direito de me dizer muitas coisas que me magoaram ainda mais... bem feita para mim... que não aprendo que trabalho é trabalho... e nada de fazer amizades no local de trabalho...

Mais uma lição repetida... estou cansada de "chumbar"... 

É assim mesmo...

A vida nem sempre é justa... ou as pessoas, não sei muito bem... eu sabia que não andava "aborrecida" sem motivo... só tenho pena que o meu "sexto sentido" não tenha vindo com manual de instruções para que eu entendesse os sinais que ele me manda... 

Cada vez mais me convenço que competência não agrada a "ninguém"... empenho também, não... capacidades, menos ainda... até posso estar a ser pouco modesta, quem sabe... mas as vezes tenho que pô-la de lado e fazer-me saber daquilo que valho... isto vem a ser comprovado nas ultimas "promoções" para a empresa onde trabalho desde que voltei do Açores... e eu não fui incluída nestas "promoções"... pelos vistos quantidade e má qualidade de serviços é que é bom "por cá"... a qualidade e até alguns elogios superiores não servem para "promover" pessoas.... ou pelo menos a mim, não... 

Pronto... estou aborrecida... mas acima de tudo estou triste... estou triste com as pessoas... com a "vida"... e ainda por cima está a chover, o que me deprime ainda mais... mas lá está, "amanhã é outro dia, e o sol brilhará"... porque eu quero que assim seja, e pronto... 

Hoje...

Hoje… sinto-me um pouco triste… sem quê nem porquê… é só um estado de alma… continuo a sorrir… sorrio para a vida… para os colegas… para quem passa e para quem não passa… “porque mais vale um sorriso triste que a tristeza de não saber sorrir”… ou pelo menos este é um dos meus lemas…

Dias de avestruz… é o que lhes chamo… mas é só hoje… amanhã já passou… ou pelo menos eu assim desejo… 

Silêncio...

 

(não... este não é quarto delas... arrumação assim é IMPOSSÍVEL...)

Sim... Silêncio... é o que impera desde ontem à noite na nossa casa... as B's foram passar as férias a casa dos meus pais... adoram... ficam loucas... vão trabalhar com eles... vão para a horta ajudar o avô (leia-se "dar cabo da horta")... vêm as novelas que eu não deixou ver, porque têm que se levantar muito cedo... são estragadas com mimos e afins... elas adoram... e eu adoro vê-las felizes (e também dormir mais meia-hora... shame on me)... 

Hoje de manhã quando me levantei no automático fui direitinha ao quarto delas para as acordar... mas as camas estavam feitas... porque ninguém tinha dormido nelas... e então fiz a minha/nossa rotina matinal, sem elas... 

Aquele Meu Momento...

 

E todos os fins-de-semana se repete... aquele breve momento, que é só meu... só mesmo meu... é quando ele sai com elas para irem a à missa e as deixar na catequese... 

Preparo-as... visto... penteio... ponho-lhes perfume... dou-lhes o pequeno almoço... e eles saem os três... eu... pego na minha chávena favorita de café com leite, acompanhada de bolachas maria com manteiga... só as bolachas... ou pão (depende do "apetecimento)... sento-me na secretária "dele"... ligo a música num tom baixo... fico aqui no computador a "passear"... e saboreio o meu pequeno almoço com a tranquilidade que me apetecer... sem pressas... sem correrias... sem ninguém a "gritar" por mim... sem ninguém para me questionar por isto ou por aquilo... nada... ninguém... só eu e o meu momento... 

Quando este momento acaba... é hora de voltar a cozinha pra fazer o almoço e recebê-los com a gritaria que lhes é tão característica..  antes mesmo de entrarem em casa já os ouço lá fora, e penso para mim "lá vamos nós J..."

... ... ...

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... 

Não Gosto, não...

 

Não gosto do tempo cinzento... não gosto... e não gosto mesmo... deixa-me triste... melancólica... fechada... aborrecida... enfadonha... quero "virar avestruz"... não gosto... eu sei que faz falta... que tudo está seco, que o diga o meu pomar, não me lembro de alguma ver ter que regar no inverno... o tempo está escuro, e quase não chove... podia chover quatro ou cinco dias seguidos e depois vinha o sol... mas não... o tempo só ameaça... está escuro... as nuvens são negras... o sol cinzento... a neblina baixa... está estranho este tempo... não gosto... está estranho... e eu fico estranha... 

Hum!?!?!? não gosto... mas já disse, não foi!?!?!?

Quero sol... cor... alegria... risos... 

Lá se foi...

 

O desejo de ontem (ainda) não se realizou... continuo a desejá-lo, pode ser que assim ele chegue... quem sabe um dia... ontem, não foi o dia... 

Vida Dificil a minha... humpfff

Vai ser uma semana muito comprida, mas muito comprida mesmo...Ratão foi para "fora" em exercícios lá da "guerra" dele... lá vai navegar uma semana e treinar umas coisas e umas coisas... foi hoje e volta sexta... 'ca bommmm (ou não)... vai ser uma semana sozinha  com as miúdas... as cadelas... a gata... e claro as galinhas... oh céus... vai ser tãooo comprida... 

Depois venho trabalhar sábado... de quando em vez lá tem que ser... no domingo "papai" tem um almoço para "´só" 500 motards, e lá vou a caminho da "terrinha" ajudar "papai" e ganhar uns trocos, que a vida está muito cara... e segunda voltamos a labuta "normal"... e é esperar que chegue o fim-de-semana uma vez que este não vai existir... oh céus... 

Aguenta Karoxa Maria... aguenta (ou não)... 

Nota: um aparte que não tem nada a ver... estou indignada... aliás ainda estou indiganda... então este fim-de-semana tive que comprar uma tábua de passar a ferro nova... e caiu-me tudo ao chão quando vi os os preços... a tábua mais barata (que foi a que eu comprei) custava a módica quantia de 34,90€... ora passar a ferro não é tarefa fácil para mim... e ainda por cima numa tábua a este preço, né... oh senhores... 

Segunda+Doente= aiiiiiii

Sinto-me tão bem, mas tão bem… que estou que nem uma alface murcha e seca… acho que só não me dói a raiz do cabelo e as unhas dos pés… de resto dói tudinho… se podia ficar em casa a tentar melhorar??? Podia, mas não era a mesma coisa, né… além de não receber o dia… não me vinha queixar que é segunda-feira e ainda por cima estou doente…

Aiiiiiiiiiiiiiiii

Eu Disse...

Eu não disse que andava a "chocar" alguma "coisa"... e pronto a "coisa" deu "frutos"... uma valente gripe... garganta seca... dores no corpo... arrepios de frio... aiii gosto tanto... dói tudo e tudo e tudo...

...

Há dias em que nos desapontamos com as pessoas que nos rodeiam... em que temos muitas expectativas... e depois elas caem todas por água abaixo... em que ganhamos ilusões, que logo de seguida são desfeitas... e isso deixa-me triste... não estou zangada... não estou aborrecida... estou apenas triste... e para mim triste, é pior que tudo o resto junto... pelo menos para mim é... 

Hoje estou assim... mas amanhã já passa (ou não)... 

E além do mais está frio... e o tempo continua cinzento...