Talvez...

Esta semana ele disse-me que talvez precisasse de ajuda psicológica .. ando muito nervosa... tive dois "ataques histéricos" sem motivo aparente... entrei em pânico (literalmente) porque o meu "tócarro" não apareceu, e isso fez com tivesse que arranjar alternativas nesta cidade linda mas que tanto me assusta... e isto foi o inicio... não quero ir ao médico... não quero ajuda... estou infantil e inconsequente!?!?!?!? talvez... mas não quero... eu conheço-me... infelizmente sei o que se passa... e não quero chegar onde eu sei que "isto" me pode levar... 

Sim... ando mais irritadiça... sim ando sensível .. ainda não assimilei mais esta mudança na minha vida... o mesmo trabalho, mas noutro lugar... um lugar mais bonito... mas mais distante ainda... gosto do sitio... gosto dos ares... gosto do edifício onde trabalho... não gosto do tempo que perco... não gosto ter que apanhar três transportes diferentes... não de ter que correr ainda mais contra o tempo... e sei que enquanto eu não aceitar esta nova rotina, vou ficar assim... é mais uma adaptação (que ainda não está a correr bem)...

Hoje mais uma vez aqui estou eu... em pleno sábado a trabalhar... Ratão está em casa... as miúdas estão na terra de férias... e mais uma vez sinto-me a jogar um jogo com a vida e que estou a perder para ela... 

Elas, as Férias e o Tempo...

Aí vem mais umas férias escolares... parece que ainda ontem elas vieram das férias de verão... e já estão a ir para a terra passar a Páscoa... cada vez mais sinto o tempo a fugir-me por entre as mãos como se fosse água... sinto-me a perder o crescimento delas... sinto-me demasiado absorvida em tentar "sobreviver" e isso faz-me sentir que estou a perder tanto... 

Elas crescem a cada dia que passa... todos os dias uma coisa muda... estão tão diferentes... já não são bebés... têm conversas tão diferentes... às vezes releio este blog vezes sem conta... e recordo coisas que já nem me lembrava... num segundo são as melhores amigas... no outro quase que se matam... coisas de irmãs bem sei... e tantas vezes me culpo por não ter paciência quando entre elas rebenta a "quinquagésima" guerra mundial... sinto-me a perdê-las... talvez esteja a exagerar como diz Ratão... talvez porque é fim-de-semana e esteja a trabalhar e eles em casa... talvez porque elas vão duas semanas para a terra e eu já esteja a sentir falta delas... talvez seja TPM... talvez seja do tempo que nunca mais pára de chover... talvez... 

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Sinto como se tivesse um mar para chorar dentro de mim… no entanto as lágrimas não caem… sinto que toda eu sou um nervo só… sinto que quero chorar por tudo e por nada… mas as lágrimas teimam em não cair… sinto-me cansada… mas não posso baixar os braços… sinto-me derrotada… mas não quero perder batalhas… sinto-me irritada… mas sorrir sempre é o meu lema… tem sido complicado estes dias (semanas)… mas todos os dias é um novo amanhecer… e com ele amanhece a minha esperança de que tudo mude… que eu mude… que o mar desagúe e elas rolem e eu volte à minha tranquilidade…