Talvez...

Esta semana ele disse-me que talvez precisasse de ajuda psicológica .. ando muito nervosa... tive dois "ataques histéricos" sem motivo aparente... entrei em pânico (literalmente) porque o meu "tócarro" não apareceu, e isso fez com tivesse que arranjar alternativas nesta cidade linda mas que tanto me assusta... e isto foi o inicio... não quero ir ao médico... não quero ajuda... estou infantil e inconsequente!?!?!?!? talvez... mas não quero... eu conheço-me... infelizmente sei o que se passa... e não quero chegar onde eu sei que "isto" me pode levar... 

Sim... ando mais irritadiça... sim ando sensível .. ainda não assimilei mais esta mudança na minha vida... o mesmo trabalho, mas noutro lugar... um lugar mais bonito... mas mais distante ainda... gosto do sitio... gosto dos ares... gosto do edifício onde trabalho... não gosto do tempo que perco... não gosto ter que apanhar três transportes diferentes... não de ter que correr ainda mais contra o tempo... e sei que enquanto eu não aceitar esta nova rotina, vou ficar assim... é mais uma adaptação (que ainda não está a correr bem)...

Hoje mais uma vez aqui estou eu... em pleno sábado a trabalhar... Ratão está em casa... as miúdas estão na terra de férias... e mais uma vez sinto-me a jogar um jogo com a vida e que estou a perder para ela... 

…

Sinto como se tivesse um mar para chorar dentro de mim… no entanto as lágrimas não caem… sinto que toda eu sou um nervo só… sinto que quero chorar por tudo e por nada… mas as lágrimas teimam em não cair… sinto-me cansada… mas não posso baixar os braços… sinto-me derrotada… mas não quero perder batalhas… sinto-me irritada… mas sorrir sempre é o meu lema… tem sido complicado estes dias (semanas)… mas todos os dias é um novo amanhecer… e com ele amanhece a minha esperança de que tudo mude… que eu mude… que o mar desagúe e elas rolem e eu volte à minha tranquilidade…

Hoje...

Hoje… sinto-me um pouco triste… sem quê nem porquê… é só um estado de alma… continuo a sorrir… sorrio para a vida… para os colegas… para quem passa e para quem não passa… “porque mais vale um sorriso triste que a tristeza de não saber sorrir”… ou pelo menos este é um dos meus lemas…

Dias de avestruz… é o que lhes chamo… mas é só hoje… amanhã já passou… ou pelo menos eu assim desejo… 

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Há dias em que nos desapontamos com as pessoas que nos rodeiam... em que temos muitas expectativas... e depois elas caem todas por água abaixo... em que ganhamos ilusões, que logo de seguida são desfeitas... e isso deixa-me triste... não estou zangada... não estou aborrecida... estou apenas triste... e para mim triste, é pior que tudo o resto junto... pelo menos para mim é... 

Hoje estou assim... mas amanhã já passa (ou não)... 

E além do mais está frio... e o tempo continua cinzento... 

Há alturas da vida, que só dá vontade de carregar na "pausa" e esperar... esperar "o bom tempo"...

Ontem tive uma quebra de tensão... que pensei que ia ia conhecer o "outtro mundo"... e então foi logo de manhã que é para começar bem o dia... só sei que ontem ainda não eram nove da noite e eu já estava deitada... enfim...

Para ajudar a BG não anda numa boa fase... depois de uns testes de "satifaz bem" aparece com dois seguidos com "ainda não satifaz"... está claro que Ratão já se passou com esta situação... aliás não passou... está de tal maneira que ignorou... está triste porque sabe que não é "burrice" é mesmo falta de interesse... ultimamente tem vindo os recados de falta de material... ou até porque se "esqueceu" dos trabalhos de casa... mais uma vez, enfim... não está bonito...

Podia contar coisas "cor-de-rosa" que me fazem sorrir todos os dias... mas não... não me apetece... isto não está a correr muito bem e eu não estou a saber gerir as coisas... ele está amuado com ela... e ela não se importa... mesmo que lhe tenha tirado o computador por mais duas semanas... não sei mesmo...

Por isso espero que o "bom tempo" venha logo, porque estou farta destes dias cinzentos... estou mesmo...

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Quando pensamos que nada pode piorar… percebemos que estamos redondamente enganados… e algo mais acontece… eu nunca questionei o meu “caminho”… mas nesta altura só me consigo perguntar… “porquê??? porquê???”… bolas assim não dá… espero que a minha “bonança” venha depressa… porque depois desta “tempestade” que mais parece um “furacão”, daqueles que onde passa arrasa com tudo… sim… preciso mesmo da minha bonança… de tempos de calmaria… e principalmente de sossego…