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Hoje

Hoje, como todos os dias, vinha do trabalho ao som da música… a música de sempre… músicas daqui e dali… e como sempre vinha a pensar em ti… toca André Sardet… e não consegui conter as lágrimas… aquelas que andam “retidas” há algum tempo… pensei no quanto me fazes falta… pensei no quanto o teu sorriso ou o teu abraço me reconfortam… pensei no quanto és importante para mim… para nós… senti falta do meu “ombro”… senti falta do meu porto de abrigo… do meu maior “pilar”… é impressionante o quanto conseguimos dar valor a alguém que temos sempre perto, mas só vemos a sua importância quando está longe… não devia ser assim, né…

Ainda lembrei quando nos conhecemos… nas voltas que tive que dizer em casa, só para me encontrar contigo… na primeira vez que te vi… e que o meu coração quase saiu do peito… do nosso primeiro beijo meio atrapalhado… mas nada na nossa vida é muito “normal” né… se fosse não seria a nossa… lembras-te da primeira vez que cozinhei para ti??? aquela em que fiz caldo verde sem puré, e tu disseste que era a melhor sopa que alguma vez tinhas comido… já nessa altura achava que tinhas futuro num cargo politico, porque mentias/mentes tão bem, que todos acreditamos… ainda hoje a piada se mantém… pode ninguém entender… mas entendemos nós, que é o que chega…

Sei que não é fácil para nenhum dos dois… mas… sinto tanto a tua falta… tanto… tanto… volta depressa…

Amo muito a ti… tá??? mais que ontem e muito menos que amanhã…

Contradições

Cá por casa já começam a encaixotar quatro anos de vida… quatro anos de recordações… quatro anos de tantos e tantos momentos… e se por um lado quase que consigo sentir o cheiro da NOSSA casa… por outro olho com ternura esta que nos acolheu estes quatro anos… se por um lado os planos já se organizam para o regresso… por outro a vida a quatro por cá era tão mais unida… se por um lado a ânsia de chegar e abraçar quem está longe, não cabe dentro do peito… por outro deixar a tranquilidade deste que também foi o nosso lar, não é tarefa fácil… se por um lado anseio a chegada, e sentir a NOSSA casa… por outro lado tudo o que ainda tem que ser feito é um pouco desmotivante…

Agora vou ali encaixotar mais umas coisinhas… ai Deus, que quanto mais encaixoto, mais tenho  por encaixotar…

Momentos

Ontem vinha no carro com a BK…  ela vinha a falar coisinhas da pequena vida dela… confesso que nem sei muito bem sobre o quê… mas de repente o meu peito encheu-se de tanto amor… senti algo dentro de mim como um balão “inchado”… não sei se é este o termo… mas foi uma sensação tão boa… fiquei ali perdida por entre as palavras dela, sem lhe dar sentido, apenas ouvindo a sua vozinha como se fosse uma melodia… ela tem conversas de gente grande com vozinha de bebé… é tão deliciosa…

Ás vezes sinto que não as acompanho o suficiente… que o corre corre (pouco) do dia a dia, o stress de ser dona de casa ao mesmo tempo que tudo o resto, não me deixa aproveitá-las ao máximo… que a falta de paciência muitas vezes provocada pelos que são completamente alheios à nossa vida, me impede de vivê-las…

Tenho saudades de ficar “apenas” com elas… sem me importar com mais nada… tenho que me redimir…

Quase Natal

Em todo o lado já cheira a Natal… as ruas já estão enfeitadas… as montras coloridas… as lojas recheadas de tudo um pouco, nunca é muito por cá, mas já existem muitas coisinhas… já se falam e espreitam os presentes de natal a comprar… já se lêem cartas ao Pai Natal de pequenos e graúdos… os cartões de natal estão expostos em todos os lados… ou seja ou Natal está mesmo aí…

O meu coração também sente que ele está a chegar… a sensibilidade está ao rubro… ás lágrimas estão de cair fácil… os pensamentos voam cada vez mais longe… os desejos são cada vez mais certos e não realizados, a vida assim o quis… embora a distância esteja cada vez mais perto… custa sempre… todos os dias há muitos telefonemas “tudo bem??”… “precisas de alguma coisa”… “ vou mandar isto e aquilo para as meninas, há alguma coisa que queiras que mande”… e eu penso.. há uma coisa que quero muito… em vez de tudo isso, venham vocês… e nem precisam de embrulho ou laço… pode vir simples… porque é a época da Família… e eu quero a FAMILIA TODA reunida como “manda” a tradição… sou uma Karoxa de tradições… quero-vos tanto aqui a meu lado… é só isso que preciso… de resto não quero nem preciso de mais nada…

Ontem eles andavam às compras para as Bombons… e a cada peça nova mandam-me uma MMS a perguntar se gostava… mas o que eu gostei mesmo nestas MMS foi de ver os rostos com um enorme sorriso, ora dela ora dele por detrás das pecinhas escolhidas com tanto amor… Obrigada…

E quem é que faz anos amanhã??? Quem é??? Quem é??? 

Nota: Se por acaso passarem no Domingo ou na segunda por cá e a porta estiver fechada não se assustem, sou só eu a tratar da decoração de Natal…

Conversas

Karoxa – Olá mãezinha… como estás??? (e depois conversa sobre mundices)… e a mana???

Mãe – A mana… olha, vou lá a casa logo que a menina (a minha sobrinha) não está muito bem, e só chama por mim, que tem saudades da avó L. e então vou lá vê-las…

Karoxa – pois… fazes bem… assim até a mana fica mais animada… ( mais mundices… e desligamos)

……”……

Eu também tenho saudades… eu também estou “doente”… eu também não estou muito bem… eu também sinto a vossa falta… eu também “tantas coisas”… eu sei… eu sei… eu sei tudo isso… mas não custa tentar né… até porque sei que estás sem internet e não vais ler isto… logo não vais ficar com o coração apertadinho… e assim lá vou disfarçando as saudades… disfarço as saudades… disfarço a voz… e escondo o resto… porque te amo demais para sentires o que eu sinto… e quando a saudade aperta volto a ligar só para saber se está tudo bem (mentira… é para ouvir as vossas vozes e acalmar-me a mim mesma)… e assim tento acalentar o meu coraçãozinho com estas pequenas grandes coisas…

…

Este ano quem me conhece, e até segue o meu blog… já me disse “estou-te a estranhar… ainda não falaste do natal, nem começaste a decoração nova”… fico calada e nada respondo…

Mas… sim ainda não comecei a decoração… penso fazê-lo depois do aniversário da Bombom-grande… tanto aqui como em casa, é como que uma tradição fazer a árvore e toda a decoraçao depois do aniversário dela… também estou quieta, porque até tenho medo de pensar que vem aí mais um natal… e eu… eu aqui… tenho medo de pensar no que quero mesmo… tenho medo daquilo que não posso ter… custa… custa um “cadinho assim”… e dói “ali” também… muito…

Eu sei que quanto mais estivermos no inverno, mais depressa chega o verão… e mais depressa chegam as férias (mas também mais depressa ainda se acabam)… por mais anos que viva, não sei passar um natal assim… já fui “criticada” muitas vezes porque existem telefones e webcam’s e porque estou com a minha familia, com aqueles que amo… sei que estou, e sei que tenho tudo isso… e sinto-me feliz por isso… mas não fico “totalmente feliz” (sou humana, logo sou insatisfeita)… a vida é “chata”… e eu só queria que ela fosse um bocadinho mais fácil… ou então que me surpreendesse com um presente de coração e não “material…

É melhor pensar que amanhã é apenas mais um dia como outro qualquer…

Uma Rosa Especial

Ontem falava com uma amiga, sobre a "canção do bandido"... e ela fez-me lembrar a primeira vez que vi Ratão "ao vivo"... nunca vou esquecer... estavamos no inicio de Fevereiro... e estava um frio de rachar, quando ele me aparece pelo intermarché "adentro" (onde eu estava a fazer uma férias)... ele e um colega... meio perdido, a olhar em volta para me tentar reconhecer... eu assim que o vi entrar soube logo que era ele... não tive dúvidas... além do mais o pequeno promenor de uma rosa amarela também dava um pouco nas vistas...

E foi com esta surpresa às oito da noite com um convite para um café, e uma rosa amarela na mão que ele me acabou de me conquistar... e a partir daí não tive dúvidas de aquele era o princepe que eu tanto esperava para colorir a minha vida... não tinha um cavalo branco é certo... mas tinha uma carro branco... que deve ser a mesma coisa, né...

Um pouco confusas... entendam aqui...

Obrigada minha querida, por no final de um dia tão cinzento como o de ontem... fazeres com que me lembrasse que nem sempre tudo é tão "cinzento" assim... que as cores do arco-íris afinal existem... obrigada...

A rosa que recebi era igualzinha a esta... amarela com as "pontas" laranja... a minha preferida desde sempre... não sei como ele adivinhou, ele diz que foi o sexto sentido dele... talvez, quem sabe... ainda hoje a guardo dentro do mesmo diário que tinha quando ele ma ofereceu... a marcar a data em que a recebi... coisas de uma menina que cresceu...

Já sinto saudades

Hoje é o "último" dia na casa que me viu crescer... hoje, vou para  a minha casa, aquela onde comecei uma nova vida a dois, hoje a quatro... até às próximas férias, não volto nem à casa ou a terra que me chegar ao mundo... vai ficar para trás, por mais uns tempos...

Hoje ao arrumar os quartos, ao desfazer as camas, deu um aperto no coração, um nó na garganta... doeu aqui dentro... doeu muito... doi sempre tanto... porque é que as coisas não podem ser tão mais simples??? porque é que tudo tem que ser tão complicado???

Dentro de uma semana e dois dias, volto à "minha" ilha... e ao fim de três anos e meio de viagens, ainda não sei se voltar é bom ou não para mim, para nós... não sei... agora só sei que não queria ir... não queria mesmo... Sr. Tempo, por favor não deixes os dias avançarem... ou pelo menos faz com que estas últimas horas sejam "grandes, muito grandes"...

As Malas

As malas já sairam do armário, as roupas já começam a ganhar cor e forma... começam a ocupar os espaços vazios dentro das malas... as escolhas delas... principalmente delas, as roupas, os sapatos, os cd's, os dvd's, os jogos... de tudo um pouco... as coisas começam a entrar sem rumo nem arrumação... a escolha da roupa para o dia da viagem... elas já escolheram... já está lavada e passada... a espera de serem vestidas... as emoções (sempre delas) estão ao rubro, quase que contam os segundos... a BG porque quer estar com as avós, e rever todas as coisas que a aguardam em casa... a BK porque para ela a nossa casa é "a casa nova com muitos brinquedos novos", e muitas aventuras num sitio que ela só lembra do ano passado, mas que a viu nascer... eu... eu revejo-me nelas, nas suas emoções, nas suas alegrias, nos seus projectos... vivo com elas esta emoção do regresso a casa... a nossa casa...

Eu sei que ninguém faz uma "festa" com as férias como eu faço... provavelmente não são reações "normais" de uma "senhora"... mas neste momento, não me sinto uma senhora... sinto-me uma menina... menina como elas, com vontade de rir e pular... sim estou ansiosa... mas não consigo evitar... e se não falasse do que sinto, e em vez disso falasse de outra coisa qualquer, então não seria eu... porque eu sou assim mesmo, uma criança num corpo de mulher... sou mesmo...

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Há medida que os dias se aproximam, lembro-me quando fui de férias o ano passado... que como se lembram, fui três semanas depois do Ratão e das Bombons... ontem quando me deitei, pensei nisso... em como quando cheguei ao Aeroporto de Lisboa, e mal saía à porta de desembarque vem de lá duas meninas de tranças e vestidos iguais, em direcção a mim com um "mamãããããããã"... e aquelas foram as melhores palavras que eu podia ter ouvido... a bombom-kenina perguntou logo "tu ficas comigo não ficas mamã???"... "claro que fico filha, claro que fico"... eu estava tão feliz de mão dada com o Ratão, e com as pernas abraçadas pelos bracinhos delas... nã havia mais ninguém naquele aeroporto... até que chego á rua... e ouço do Ratão "olha quem está ali"... e solto um "mãeee... paiiiiiii..."... eles estavam ali... finalmente eu podia abraça-los como abracei as minhas filhas... como abracei o Ratão... chorei... chorei de alegria, de emoção, de felicidade... tal qual uma menina perante um sonho realizado... nessa noite não dormi... fiquei toda a noite à conversa com a minha mãe... conversámos tanto, que nem parecia que falamos quinhentas vezes por dia ao telemóvel... e agora quase um ano depois vamos os quatro juntos de novo ao reencontro dos nossos... e também das nossas coisas, da nossa casa... da nossa vida que ficou parada lá...

É sempre tão bom regressar a casa... é sempre tão bom regressar ao aconchego do nosso ninho...

Amor

Sinto o peito cheio...

cheio de amor...

cheio de orgulho...

cheio de felicidade...

cheio de carinho...

Olho para elas... e o coração transborda de tanto amor... os olhos querem inundar-se de tanta felicidade... como é possivel este sentimento tão grande, tão imenso caber dentro do meu peito... como é possivel eu sentir que posso rebentar a qualquer momento, mas ser uma sensação tão boa, tão doce... oa olhos enchem-se de lágrimas que não caem... não caem porque a felicidade e o amor que sinto dentro de mim não deixam... porque elas estão ali... porque elas são o motivo desta emoção que sinto dentro de mim... porque elas são o meu maior e mais valioso tesouro... e é tão bom, mas tão bom sentir-me assim... é tão doce amor-vos...

Tempo

Já foi aqui muitas vezes falado em como o tempo passa rápido... em como num estalar de dedos já se passaram semanas, meses e até mesmo anos...

Eu sou muito saudosa... principalmente das coisas que me fazem feliz... e mais ainda quando se trata das minhas meninas... vê-las crescer felizes faz-me bem, e deixa-me feliz também... mas ao mesmo tempo enche-me o peito de saudades... saudades dos bebés que chegaram à nossa vida tão pequeninas... e que hoje caminham pelo seu pé, tem ideias definidas, tem vontades próprias, desejos e caprichos... elas crescem, assim manda a lei da vida... mas o que fazemos nós com as saudades quem nos enchem o peito??? não sei... continuo a abraçá-las como se fossem bebés, embora elas já sejam menininhas... a bombom-grande cresceu tanto, olho para ela todos os dias, e parece igual... mas ao olhar as fotos, vejo com os olhos de ver, e vejo que ela está tudo menos igual... cresceu uns bons centimetros... a bombom-kenina está quase com a idade que a irmã tinha quando viemos para aqui... já passaram três anos e meio... tão pouco tempo, mas ao mesmo tempo tanto, mas tanto tempo...

A bombom-kenina que chegou com menos de um ano, um bebé doce e tranquilo... hoje dorme sem a "xu" e já não faz xixi na fralda durante a noite... é uma menina muito menina que só quer vestir saia, usar cor-de-rosa, e andar de cabelos "descabelados"; porque só assim fica muito mais bonita... a bombom-grande que era uma menina pouco maior do que a irmã é hoje... é uma pré-adolescente como ela mesma faz questão de frisar, que dança ballet, que ganha formas de corpinho de "menina crescida", que conversa como se fosse uma mulherzinha; mas que ao mesmo tempo gosta de um mimo como se não tivesse crescido... onde e quando é que elas cresceram tanto e tão rápido que eu não vi...

Quando chegámos elas eram assim...

Hoje olho-as pela objectiva da máquina assim...

 

Realmente o tempo passou... por mim, mas principalmente por elas...

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Cá estamos para mais uma semana... hoje será o ultimo dia de prática da "ideia-maravilhosa-nojenta-horrorosa-entre-outras-coisas-feias" que os meus chefes se lembraram de inventar... mas mesmo assim ainda vou ter que ouvir a voz "esganiçada" da minha sub-chefe a perguntar "pelas coisas"... eu vou-lhe dizer que está tudo a correr bem... e pensar que estou a mandá-la para "a outra parte", e que logo a seguir pode dar banho ao primeiro cão que lhe apareça pela frente... isto se não me der na telha de tirar o auscultador do telefone... e depois mais tarde quando ela me perguntar o porquê da situação digo serenamente "estive a falar com os clientes como os senhores pediram..."... e toma para aprenderes...

Mudando de assunto....

Ontem ao olhar para as minhas bombons, mais uma vez percebi o quanto elas são diferentes...são diferente fisicamente... tem gostos completamente diferentes... feitios opostos...são as duas muito doces... muito meigas... muito carinhosas... mas cada uma à sua maneira... enquanto uma é puro mel... a outra é um cubo de açucar refinado do mais doce... enquanto uma mostra o que sente sem mais nem quês... a outra é timida e aninha-se nos nossoa braços... enquanto uma é toda feminina e só veste saias ou vestidos... a outra está na fase dos fatos-de-treino e um par de ténis por mês (sim um par por mês)...uma tem olhos verdes água, outra tem olhos casatanhos quase pretos... apesar da teimosia que persiste no feitio de ambas, os cabelos loiros também existem nas duas... uma é a bombom-kenina e a outra a bombom-grande... as minhas meninas.... as minhas princesas... os meus amores maiores...

Nota: a bombom-kenina está melhor, quase quase bem... só tem um bocadinho de tosse, mas nada preocupante...

Dia do Pai

Mais um ano que passa e não te posso abraçar paizinho... mais um ano que passa em que não te posso dizer ao ouvido que és o melhor pai do mundo e que te amo muito... mais um ano que passa em que não posso estar contigo...

Mas tu estás comigo... aqui no meu coração, no meu pensamento... porque tu és o meu pai... o melhor pai do mundo... e porque mesmo que voltasse a nascer não quereria outro para mim...

Apesar de dizer todos os dias que te amo muito, e que me lembro todos os dias de ti, e tudo mais... hoje quero deixar aqui um beijo especial para ti, porque apesar de para mim Dia do Pai ser todos os dias, não quero deixar passar este em branco... que tenhas um dia muito feliz... que o sol brilhe hoje só para ti...

Feliz Dia do Pai...

Desejos

Mais uma vez o destino adiou um pequeno desejo... adiado talvez por mais um mês... já me lamentei o que me tinha a lamentar comigo mesma (já resmunguei, já esperneei, e já ralhei com Ele lá em cima)... agora chega... vou pensar que talvez daqui a um mês a "coisa" aconteça (mas já sei que vou criar ilusões na minha cabeça, e tudo e tudo e tudo... ou não me conhecesse eu)...

O destino tem-me posto um "cadinho" à prova este ano ( e ele ainda mal começou)... sei que "chumbei" em algumas provas... noutras ate que me esforço... mas raramente as passo com destinção... confesso que não sou tão forte quanto desejaria... mas como diria o outro "amanhã é outro dia"... até porque aqui já temos a primavera a ameaçar aparecer... casacos, casaquinhos e casacões já foi tudo arrumado no sitio, porque já ninguém os veste...

Agora "p'ra frente que atrás vem gente"...

Desejos

Já alguma vez desejaram muito uma coisa... e quando estamos a um nada de a conseguir, surgem as dúvidas... surgem as incertezas... e ficamos sem saber o que realmente vai acontecer...

Pois é, sinto-me um pouco assim... a um palmo de tudo realizado, e ao mesmo tempo a um palmo de nada acontecer...

Há coisas que simplesmente não estão no destino próximo.... mas existem outras que nos ajudam a chegar mais felizes lá... eu espero que estas "coisas" aconteçam, para me ajudarem a chegar onde for preciso... porque há pequenas-grandes coisas que nos fazem tão felizes... e que nos trazem muito mais côr à nossa vida...

Amanhã vai ser um dia com muita côr... pelo menos é isso que eu desejo...